SACANAGEM NAS BOATES DO RIO DE JANEIRO

São muitas as boates cariocas, e em todas elas os seguranças estão sempre atentos a alguma “movimentação estranha”
É claro que não faltam cantinhos escuros onde a “saliência” pode rolar e uma forma um pouqinho mais exagerada, digamos assim!!!!!!
Mas quando a coisa tá muito quente é comum que o “casal” seja carinhosamente convidado a se retirar do local, é claro que antes de incomodar o casal o segurança passa uns minutinhos dando uma olhada no que está acontecendo, segurança de boate, taxista e garçon de motel tem histórias que até Deus duvida e o Diabo desconfia.
Mas vamos lá né minha gente, vamos maneirar, procura um lugar mais reservado, não façam como esses dois ai que perderam a linha de vez……

ETIQUETA NA HORA DO SEXO

(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)



Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.





Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada a seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa.
Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco?
Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.
Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu.
Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom.
Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá...
E, de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

NOMES MALUCOS DE IGREJAS "NORMAIS"

• 

  
  
  
  -IGREJA DA ÁGUA ABENÇOADA
  
  -IGREJA ADVENTISTA DA SÉTIMA REFORMA DIVINA
  
  -IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL FOGO DE PODER
  
  -CONGREGAÇÃO ANTI-BLASFÊMIAS
  
  -IGREJA CHAVE DO ÉDEN
  
  -IGREJA EVANGÉLICA ABOMINAÇÃO À VIDA TORTA
  
  -IGREJA BATISTA INCÊNDIO DE BÊNÇÃOS
  
  -IGREJA BATISTA Ô GLÓRIA!
  
  -CONGREGAÇÃO PASSO PARA O FUTURO
  
  -IGREJA EXPLOSÃO DA FÉ
  
  -IGREJA PEDRA VIVA
  
  -COMUNIDADE DO CORAÇÃO RECICLADO
  
  -IGREJA EVANGÉLICA MISSÃO CELESTIAL PENTECOSTAL
  
  -CRUZADA DE EMOÇÕES
  
  -IGREJA C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
  
  -CONGREGAÇÃO PLENA PAZ AMANDO A TODOS
  
  -IGREJA A FÉ DE GIDEÃO
  
  -IGREJA ACEITA A JESUS
  
  -IGREJA PENTECOSTAL JESUS NASCEU EM BELÉM
  
  -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL LABAREDA DE FOGO
  
  -CONGREGAÇÃO J.A.T. (Jesus Ama a Todos)
  
  -IGREJA BARCO DA SALVAÇÃO
  
  -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A ÚLTIMA EMBARCAÇÃO PARA CRISTO
  
  -IGREJA PENTECOSTAL UMA PORTA PARA A SALVAÇÃO
  
  -COMUNIDADE ARQUEIROS DE CRISTO
  
  -IGREJA AUTOMOTIVA DO FOGO SAGRADO
  
  -IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO
  
  -ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI, DO FILHO E DO ESPÍRITO SANTO
  
  -IGREJA PALMA DA MÃO DE CRISTO
  
  -IGREJA MENINA DOS OLHOS DE DEUS
  
  -IGREJA PENTECOSTAL VALE DE BÊNÇÃOS
  
  -ASSOCIAÇÃO EVANGÉLICA FIEL ATÉ DEBAIXO D'ÁGUA
  
  -IGREJA BATISTA PONTE PARA O CÉU
  
  -IGREJA PENTECOSTAL DO FOGO AZUL
  
  -COMUNIDADE EVANGÉLICA SHALOM ADONAI, CRISTO!
  
  -IGREJA DA CRUZ ERGUIDA PARA O BEM DAS ALMAS
  
  -CRUZADA EVANGÉLICA DO PASTOR WALDEVINO COELHO, A SUMIDADE
  
  -IGREJA FILHO DO VARÃO
  
  -IGREJA DA ORAÇÃO EFICIENTE
  
  -IGREJA DA POMBA BRANCA
  
  -IGREJA SOCORRISTA EVANGÉLICA
  
  -IGREJA "A" DE AMOR
  
  -CRUZADA DO PODER PLENO E MISTERIOSO
  
  -IGREJA DO AMOR MAIOR QUE OUTRA FORÇA
  
  -IGREJA DEKANTHALABASSI
  
  -IGREJA DOS BONS ARTIFÍCIOS
  
  -IGREJA CRISTO É SHOW
  
  -IGREJA DOS HABITANTES DE DABIR
  
  -IGREJA "EU SOU A PORTA"
  
  -CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ, DEUS DO FOGO
  
  -IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL
  
  -IGREJA DAS SETE TROMBETAS DO APOCALIPSE
  
  -IGREJA PENTECOSTAL DO PASTOR SASSÁ
  
  -IGREJA SINAIS E PRODÍGIOS
  
  -IGREJA DE DEUS DA PROFECIA NO BRASIL E AMÉRICA DO SUL
  
  -IGREJA DO MANTO BRANCO
  
  -IGREJA CAVERNA DE ADULÃO
  
  -IGREJA ESTE BRASIL É ADVENTISTA
  
  -IGREJA E.T.Q.B. (Eu Também Quero a Bênção)
  
  -IGREJA EVANGÉLICA FLORZINHA DE JESUS
  
  -IGREJA CENÁCULO DE ORAÇÃO JESUS ESTÁ VOLTANDO
  
  -MINISTÉRIO EIS-ME AQUI
  
  -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CEIO EU NA BÍBLIA
  
  -IGREJA EVANGÉLICA A ÚLTIMA TROMBETA SOARÁ
  
  -IGREJA DE DEUS ASSEMBLÉIA DOS ANCIÃOS
  
  -IGREJA EVANGÉLICA FACHO DE LUZ
  
  -IGREJA BATISTA RENOVADA LUGAR FORTE
  
  -IGREJA ATUAL DOS ÚLTIMOS DIAS
  
  -IGREJA JESUS ESTÁ VOLTANDO, PREPARA-TE
  
  -MINISTÉRIO APASCENTA AS MINHAS OVELHAS
  
  -BOLA DE NEVE CHURCH
  
  -IGREJA EVANGÉLICA ADÃO É O HOMEM
  
  -IGREJA EVANGÉLICA BATISTA BARRANCO SAGRADO
  
  -MINISTÉRIO MARAVILHAS DE DEUS
  
  -IGREJA EVANGÉLICA FONTE DE MILAGRES
  
  -COMUNIDADE PORTA DAS OVELHAS
  
  -IGREJA PENTECOSTAL JESUS VEM, VOCÊ FICA
  
  -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CUSPE DE CRISTO
  
  -IGREJA EVANGÉLICA SUBIMOS COM JESUS
  
  -IGREJA EVANGÉLICA DO MONTE DE ORAÇÃO
  
  -IGREJA EVANGÉLICA LUZ NO ESCURO
  
  -IGREJA EVANGÉLICA O SENHOR VEM NO FIM
  
  -IGREJA PENTECOSTAL PLANETA CRISTO
  
  -IGREJA EVANGÉLICA DOS HINOS MARAVILHOSOS
  
  -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL DA BÊNÇÃO ININTERRUPTA

COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU!!!

1. Roberto Carlos de bermuda

2. Piloto negro na Fórmula 1 (Hamilton agora)

3. Filho de prostituta chamado Júnior

4. Ex-corno

5. Genro com retrato de sogra na carteira

6. Enterro de anão

7. Ex-veado

8. Santo de óculos

9. Baiana vendedora de acarajé ser assaltada

10. Lombardi

11. Cabeça de bacalhau

12. Negros gêmeos

13. Chester vivo

14. Entrevistador do Ibope

15. Papel higiênico em banheiro público

16. Salário durar trinta dias

17. Pai de Pai de Santo

18. Previsão da Mãe Diná dar certo

19. Ser fiel até que a morte os separe

20. Uma japonesa vesga

21. Quem não lê e-mails em horário de trabalho

PÉROLAS DO ORKUT, AS 10 TOP!!!

O orkut virou um site ''Popular'' no Brasil, que também serve para nos entreter com todas essas pessoas que nós as vezes duvidamos que realmente existem!!!Sem dúvida essa está em número 1...Olha a cara do ursinho de sofrimento!!!Logo após essa foto ele se suicidou. Em mémoria ao querido companheiro que morreu na dor.

Vai de reto satanás!!! 2 Lugar

Ei tia, tem vergonha...3 Lugar pra você

Anjinha do Inferno - 4 Lugar pra você pegar a estrada de volta pro teu buraco MONSTRA!

Estou com medo e traumatizado!!! 5 Lugar!!!

Será que ela não se vê no espelho ou tem alguma vergonha dessa cara feia??? 6 Lugar !!!!!! Coitada dessa calcinha!!!

Olha o naipe desse banheiro e a falta de vergonha dessa bicha feia!8 Lugar pra você ficar feliz!!

Duas safadinhas! 9 Lugar!

Imagina você entrar no orkut e vê sua mãe assim? Senta e chora! 10 Lugar...

ÁRABES SUÍCIDAS (21 MOTIVOS)

É proibido:1º - Sexo antes do casamento

2º - Tomar bebidas alcoólicas

3º - Ir a bares

4º - Ver televisão

5º - Usar a Internet

6º - Esportes, estádios, festas

7º - Tocar buzina

8º - Comer carne de porco

9º - Música não religiosa

10º - Ouvir rádio

11º - Barbear-se Além disso:

2º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º - Farrapos em lugar de roupas

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos

16º - Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake

18º - Reza-se para Alah:- 06:00 as 09:00- 12:00 as 15:00- 16:00 as 18:00- 21:00 as 00:00- No pôr do sol

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés)E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade… Você também não se mataria???…..

EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO

Os 8 melhores slogans de campanha eleitoral:




8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''


7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), "Lingüiça Neles!"


6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujos logan é... ''Tudo Pela Dinha''


5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''


4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado, vote em Pé''


3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''


2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show desexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''


1º lugar- - Candidato a prefeito de Aracati (CE):''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição''

MULHER IDEAL

Ela está por aí, em algum lugar. Basta encontrá-la. O que é a mulher ideal? Digamos que você acabou de jogar futebol. O sol é tão forte que você tem a impressão de que faz barulho. Corajoso, senta gemendo num banquinho e resgata a última energia que sobrou para tirar as chuteiras. E, vejam só, aquilo entre mim e o isopor com as cervejas é uma piscina? Você pula, a água o isola termicamente do inferno, você flutua. Cada parte do seu corpo está anatomicamente envolvida por uma sensação superior. A água te dá colo; você se pergunta se existe andar acima do paraíso. Você pode ficar na piscina o resto do ano, mas e a cerveja no isopor praticamente gritando “ E nós, e nós?”A mulher ideal é assim. Não é física, é etérea. São sensações de bem-estar por estar com ela. Sua cabeça veste no colo dela. Parece que seu corpo foi desenhado nos túneis de vento da Ferrari só para você encaixar cientificamente seu corpo no dela. Ela é indescritível. Você sabe como é cada sardinha e cada pinta do rosto, mas não consegue fazer um retrato falado se ela resolver sumir, cansada da mesma chuteira toda segunda-feira à noite no meio da sala, empesteando de areia e bodum o quarteirão. Idealmente, aparecem quando você menos espera. Pode começar num bar, pode ser na feira. Pode ser numa cirurgia de verruga. Surgem do nada, simplesmente se materializam na sua frente. A personalidade primeiro, depois o perfume, em seguida o senso de humor e – finalmente – o corpo. E, ato contínuo, surge a vontade de saber se ela é de carne e osso e quanta carne você consegue pegar com a mão. Note que a mulher ideal não fica nua. Fica – isso sim – pelada. Porque não se importa em andar sem roupa pelo corredor, de bobe no cabelo, perguntando “Mas pode-se saber onde está meu rímel?” Modelos ficam nuas. Mulheres ideais ficam peladonas. Não têm marca de biquíni não porque sejam nudistas e dispensem o maiô. Elas são lácteas, brancas como o banho de lua da Celly Campello. A mulher ideal fica zonza, jamais de fogo. De cerveja, e ainda bate o dedo naquela bolinha que aparece às vezes no gargalho, para dar sorte. São incapazes de fechar a tampa do Nescau. Fazem um furo no azeite do tamanho do túnel do Canal da Mancha. Mas, mesmo assim, mesmo com esses pecadinhos, tente ficar sem ela por – vá lá – um mês. O reencontro pode ser um soco no diafragma, que sai pelo corpo todo e dói dias a fio, se ela já tiver trocado você por alguém que não jogue a toalha molhada na cama. A mulher ideal é uma procura histórica. Platão, tempos idos, já falava dela. Segundo ele, Zeus estava receoso do desenvolvimento dos humanos, do saber acumulado. Medrava que o homem se desenvolvesse de tal modo que pudesse subir ao Olimpo e tornar-se deus. Um concorrente. Zeus, que não chegou a deus dos deuses à toa, pegou uma faca daquelas bem boas e dividiu o ser em duas metades, homem e mulher, e colocou cada uma num canto do mundo. Mas você acaba encontrando sua outra metade. E, quando encontra, se torna com ela um só, um deus, e ascende ao Olimpo. As mulheres ideais são metades, complementares, vitais. Essenciais.

Lusa Silvestre

HOMEM IDEAL

O homem ideal, acima de tudo, deve te amar e encontrar em você a mulher ideal, a que faz todas as outras desaparecerem.
O homem ideal deve ter uma vontade inata de querer agradar , por livre e espontânea vontade. Te fazer a pessoa mais feliz desse munto, sabendo dar valor a você, ao relacionamento e a sorte de ter o privilégio de conviver com essa mulher maravilhosa, linda até quando acorda.
O homem ideal aprendeu com os relacionamentos passados o que quer, seja por um trauma de família ou alguma frustração amorosa. Reconhece que você é tudo aquilo que ele procurava.
O homem ideal deveria vir com um botão de mute, pois ele continua sendo um homem e com certeza por ter vindo ao mundo com essa condição, ele fatalmente vai ser chato algum dia da sua vida.
O homem ideal gosta de futebol, mas só na Copa.
Sabe cozinhar mais que um ovo cozido.
Sabe ser romântico na hora certa.
Não acredita que a mulher tenha que ser submissa.
É ligado a família, mas não dependente.
Tem uma relação saudável com a mãe e não sofre de complexo de édipo.
Sabe que o tempo e a gravidade são implacáveis, mas mesmo assim, ainda ama os seus quilinhos a mais e as ruguinhas sorrateiras que teimam em aparecer.
Não se aproveita da intimidade e se transforma nesse porco nojento. Ele continua tomando banho, e as vezes, por incrível que pareça, ele passa perfume.
As ex namoradas, se existem, viraram lésbicas ou moram longe e ele nunca mais escutou falar nelas.
O homem ideal é cheio de defeitos, mas todos eles são trabalháveis.
Ele existe sim, é aquele que apesar de tudo, você ama e esse amor é recíproco.
Porque com ele, nem todos os momentos serão perfeitos, mas sem dúvida
em algum instante, ele te fez sentir a mulher mais realizada do mundo, e por isso e muito mais, você vê que todo o esforço valeu a pena.


Samantha SK.

NOVO ALVO DE BIN LADEN... QUE TRISTE !!!

DESCUBRA O ESCONDERIJO DE NEMO!

ATIRE NO PATO COMUNISTA AMIGO DE CHAVEZ E DO MORALES

Reparem na cara do pato...Você não vai conseguir parar de atirar

PLÁSTICA DE POBRE

NÃO SE DESESPERE TUDO TEM JEITO RSSSSSSSSSSSS.

ATÉ TU JESUS...

É só uma brincadeirinha! Mas que parece um chifre parece!!! Rs

ACHE O HOMEM NO CAFÉ

De acordo com experimentos médicos:
- Se você conseguir achar o homem em três segundos, o lado direito do seu cérebro é mais desenvolvido do que o de pessoas normais.
- Se conseguir em menos de 1 minuto, o lado direito do seu cérebro é normalmente desenvolvido.
- Se conseguir entre 1 a 3 minutos, o lado direito do seu cérebro está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteína.
- Se conseguir depois de 3 minutos, o lado direito do seu cérebro é um desastre, extremamente lento,e a única sugestão é assista a mais desenhos para ajudar a desenvolver o lado direito do seu cérebro!
O homem está realmente lá!!!
Seja honesto(a) consigo mesmo(a), marque seu tempo e vá à busca..

DESEJO DE HOMEM

DESEJO DE MULHER

HOMEM E MULHER REPRESENTADOS TECNOLOGICAMENTE

DIFERENÇAS CEREBRAIS ENTRE O HOMEM E A MULHER

As diferenças entre o cérebro masculino e o feminino são, ao lado de fatores culturais, responsáveis por aptidões mais tipicamente masculinas ou femininas. É o que acreditam pesquisadores como o psicólogo Simon Baron-Cohen, da Universidade de Cambridge, no Reino Unido e o neurologista Matthias Riepe, da Universidade de Ulm, Alemanha.
O cérebro feminino, por exemplo, tende a ser mais organizado para dar conta da linguagem. Mulheres costumam se dar melhor em testes de fluência verbal. Elas têm, por exemplo, mais facilidade em recordar uma lista de palavras começando com a mesma letra.Na orientação espacial, ponto para os homens. Na média, o sexo masculino tem também mais facilidade em visualizar objetos em rotação, identificar figuras geométricas escondidas num desenho mais amplo, calcular distâncias e velocidades. E, como os macacos machos, os homens são mais precisos em acertar objetos em determinado alvo.
Já a coordenação motora fina é melhor entre as mulheres. Elas também têm mais facilidade em identificar com rapidez figuras idênticas entre imagens semelhantes ou perceber se determinado objeto foi removido do lugar. O sexo feminino costuma ser melhor em testes de associações de idéias - fazer uma lista de objetos com a mesma cor, por exemplo.
No século XIX, o filósofo Theodor von Bischoff fez uma investigação sobre o peso dos cérebros humanos. Após acumular dados, observou que o peso médio do cérebro do homem era de 1350g, enquanto a média das mulheres se fixava em 1250g. Durante toda a sua vida, baseou-se neste facto para apresentar a mulher como um ser com menores capacidades intelectuais. À beira da morte, Bischoff doou o seu próprio cérebro à Ciência. O exame anatómico mostrou que pesava 1245 g.
Recentes pesquisas têm mostrado que há diferenças significativas entre o cérebro masculino e feminino. Diferenças essas que são comandadas pela enxurrada de hormônios que os dois cérebros recebem em determinadas fases da vida. Por exemplo, depois da oitava semana de desenvolvimento do bebê do sexo masculino, o corpo é inundado pela testosterona. Isso, faz com que os testículos se desenvolvam, mas o mesmo hormônio altera os circuitos cerebrais, promovendo uma diferença entre o cérebro masculino do feminino. Essas alterações são tão significativas que, certas estruturas do cérebro masculino chegam mesmo a desaparecerem ou sofrem atrofia. O homem passa a ter uma estrutura que responde pelas emoções e linguagem diminuída, de tal forma que, a mulher torna-se muito mais sensível e interpreta muito melhor certas expressões e emoções estampadas no rosto de alguém do que o homem. Outra diferença marcante é que, enquanto a mulher usa cerca de 25.000 palavras por dia, o homem usa aproximadamente 7.000. Isso, porque a mulher tem 11% a mais de neurônios nos circuitos ligados à linguagem e à audição; bem como, a área que corresponde à memória e à emoção também são maiores. Já no homem, a área que comanda os impulsos sexuais é 2,5 vezes maior que na mulher. Outra coisa que ficou clara recentemente é que, a mulher pode usar os dois hemisférios cerebrais ao mesmo tempo, ou seja, pode desempenhar bem duas tarefas ao mesmo tempo. Enquanto que, o homem só usa um hemisfério cerebral de cada vez, mas em compensação, ele é muito mais concentrado em suas tarefas que a mulher, em função dessa diferença.

HOMEM E MULHER NO DIA A DIA

Apelidos
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

Comendo fora
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

Dinheiro
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

Banheiros
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de rosto.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

Discussões
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

Futuro
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

Mudanças
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Dividindo
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Amizade sincera
A mulher encontra com outra na rua: "Nossa, como você ta linda!". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa, como ela engordou!".
Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!". Quando viram as costas vem o comentário: "Esse cara é gente fina!".