CIDADE MARAVILHOSA PEDE AJUDA - RIO DE JANEIRO

PREFEITO DE NITERÓI AFIRMA QUE NÃO CONHECIA TAMANHO DO RISCO



O prefeito de Niterói, Jorge Roberto Silveira (PTD), sabia que a comunidade do Morro do Bumba, em Viçoso Jardim, na zona norte da cidade, havia sido construída sobre um antigo lixão. Cerca de 3 mil moradores do Morro do Bumba ficaram desabrigados após o deslizamento de terra que atingiu o local na noite de quarta-feira (7). Pelo menos 17 pessoas morreram e os bombeiros procuram outros corpos que podem estar soterrados.



AJUDA HUMANITÁRIA JUNTO AO BRASIL - RIO DE JANEIRO.

RIO - Uma rápida pancada de chuva comprometeu a busca de desaparecidos no Morro do Bumba, em Niterói, uma das regiões mais castigadas pelas temporais da última semana. O ritmo de trabalho do Corpo de Bombeiros foi reduzido temporariamente, por causa do mau tempo, embora o lugar tenha amanhecido com céu claro. Três corpos foram encontrados na manhã deste domingo na localidade, e outros dois foram achados no início da tarde. No estado, são agora 228 mortos. Familiares dão como certo que o corpo que foi encontrado por volta das 6h deste domingo é o de Bartolomeu dos Santos, de 60 anos. Há alguns minutos, as equipes de resgate que trabalham no local encontraram mais um corpo, identificado como o de Taiane dos Santos Silva, de 13 anos, neta de Bartolomeu. Os bombeiros trabalham agora no resgate do que seria o terceiro corpo da mesma família: Lucilene dos Santos, de 31 anos, mãe de Taiane e filha de Bartolomeu, também estava desaparecida. Ainda nesta manhã, a movimentação de retroescavadeiras chegou a ser suspensa, e os bombeiros começaram a trabalhar manualmente, o que indica a possibilidade de encontrar mais vítimas na comunidade do Cubango. . Já no município do Rio de Janeiro, em comunicado oficial, a Defesa Civil coloca a cidade está em estado de vigilância, sem previsão de chuvas ou apenas chuvas leves nas próximas cinco horas. A probabilidade de escorregamento é classificada como média. Das 17h da segunda-feira até as 11h deste domingo, o órgão recebeu 1.773 solicitações, sendo que 133 foram feitas apenas nas últimas 24 horas. Os principais chamados foram decorrentes de deslizamentos de barreiras, imóveis atingidos por deslizamentos e ameaça de desabamento de imóveis. A prefeitura contabiliza cerca de cinco mil desabrigados na cidade. No estado, o número de pessoas fora de casa ultrapassa 52 mil.


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VAMOS AJUDAR DE ALGUMA FORMA O HAITI

No dia 12 de janeiro, um terremoto de 7 pontos de magnitude atingiu o Haiti. Junte-se aos esforços de reconstrução mundiais para ajudar as vítimas do terremoto. A sua doação irá ajudar as vítimas do desastre a reconstruir as suas vidas e as suas comunidades.







































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OITO VIDAS INTERROMPIDAS COVARDEMENTE POR MÃES - MONSTROS EM NOVA IGUAÇU – Brasil.



Cena chocou quem passava pelo bairro Rancho Novo, no acesso à Via Dutra e até policiais experientes ficaram revoltados. Fetos estavam em caixa de papelão junto com vidro cheio do que parecia ser cordões umbilicais das pequenas vítimas. Polícia investiga se atrocidade foi obra de pessoas ligadas a clínica de aborto.

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A POPULAÇÃO PERDERAM TUDO, PRECISAMOS DE DOAÇÕES DE ROUPAS CALÇADOS, ALIMENTAÇÃO , PARA UM RECOMEÇO DE QUEM PERDEU TUDO EM UMA ENCHENTE. MESMO SE PASSANDO ALGUNS MESES, COMEÇAR NOVAMENTE É MUITO DIFÍCIL PRA QUEM PERDEU TUDO. DURANTE POUCOS MINUTOS. NOS AJUDEM. ( MORADORES DE BELFORD ROXO ) - BRASIL.




Após ter a casa invadida pela água, moradores das regiões atingidas pela chuva do fim de semana começaram, a voltar para suas casas e o número de desabrigados está reduzindo. Durante o período sem chuvas, destinado ao trabalho de limpeza das residências e a jogar fora o que foi estragado pelas águas. Muitas pessoas humildes morreram em decorrência do temporal.“As pessoas estão lavando as casas e olhando para o teto, porque estão sem nada. Não tem cadeira, sofá, geladeira. O que não estragou com a água, a enxurrada levou”.









OBRIGADO A TODOS PELA AJUDA MANDE O NOME DO COLABORADOR (A) POR E-MAIL henriquetinoco@oi.com.br























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THOMAS DARÁ A LUZ A UMA MENINA!

TRANSEXUAL MASCULINO ESTÁ GRÁVIDO DE CINCO MESES E RECLAMA DE REJEIÇÃO MÉDICA...


Um relato na revista Advocate chamou a atenção do mundo e dos mais diversos veículos de comunicação essa semana. Um homem nos Estados Unidos estaria grávido. Na verdade o que aconteceu é que o transexual masculino Thomas Beatie engravidou e dará a luz a uma menina em julho deste ano.Thomas é casado há dez anos com uma mulher, Nancy. Ele nasceu mulher, mas trocou de sexo há oito anos. Quando fez a operação ele apenas se submeteu a uma mastectomia – cirurgia para remoção dos seios. Continuou com sua vagina e começou uma terapia com testosterona – o hormônio masculino. “Mantive meus direitos reprodutivos”, afirmou.Como no passado sua esposa passou por uma cirurgia de retirada do útero e o casal decidiu formar uma família, coube a ele engravidar. Thomas parou de tomar suas doses regulares de testosterona e voltou a ovular, não foi preciso tomar remédios para aumentar sua fertilidade."Querer ter um filho biológico não é um desejo feminino ou masculino, é um desejo humano", declarou Thomas. "Eu sou um transexual, legalmente um homem, e legalmente casado com Nancy. Conto com todos os direitos federais de um casamento", acrescentou.
Rejeição A este momento você leitor deve estar curioso para saber como Thomas teria engravidado. Duas palavras: inseminação artificial. Até aí tudo bem. O problema é que não foi tão fácil assim. "O primeiro médico que procuramos era um endocrinologista especializado em reprodução. Ele ficou chocado com a situação e pediu que eu raspasse os pelos faciais. Depois de uma consulta de US$ 300 ele, relutantemente, fez meus exames médicos", relatou. O médico ordenou ainda que o casal fosse examinado por psiquiatras da clínica para avaliar se eles tinham "condições psicológicas" de ter um filho. No entanto, após alguns meses e alguns milhares de dólares, o médico suspendeu o tratamento afirmando que ele e seus funcionários não se sentiam confortáveis por tratar alguém como ele."Médicos nos discriminaram, nos mandado embora por causa de crenças religiosas. Profissionais de saúde se recusaram a me chamar por um pronome masculino ou reconhecer Nancy como minha esposa. Recepcionistas riram da gente", declarou Thomas. Nove médicos foram envolvidos no processo, até que finalmente eles conseguiram acesso a um banco de esperma. Mas tiveram que optar pela inseminação caseira.Sua primeira gravidez foi problemática. Thomas engravidou de trigêmeos, mas os embriões se fixaram fora da cavidade uterina e ele acabou perdendo os embriões e uma de suas trompas. "Quando meu irmão soube disso, disse 'é uma coisa boa isso ter acontecido. Quem sabe que tipo de monstro teria sido?'. Nesta época a de Nancy, sua esposa, não sabia da transexualidade de Thomas.Após nova tentativa, Thomas conseguiu engravidar e hoje está de cinco meses. Ele diz que se sente "incrível". “Apesar de minha barriga estar crescendo com uma nova vida dentro de mim, estou estável e confiante sendo o homem que sou. De forma técnica, me vejo como minha própria 'mãe de aluguel', apesar de que minha identidade como homem é constante. Para Nancy, sou o marido dela carregando nosso filho."

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BREATNEY SPEARS MENSTRUADA...




... ISSO MESMO
NÃO É SÓ SEM CALCINHA QUE ELA ANDA POR AI AGORA É MENSTRUADA.
DOIDINHA ...

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SACANAGEM NAS BOATES DO RIO DE JANEIRO




São muitas as boates cariocas, e em todas elas os seguranças estão sempre atentos a alguma “movimentação estranha”
É claro que não faltam cantinhos escuros onde a “saliência” pode rolar e uma forma um pouqinho mais exagerada, digamos assim!!!!!!
Mas quando a coisa tá muito quente é comum que o “casal” seja carinhosamente convidado a se retirar do local, é claro que antes de incomodar o casal o segurança passa uns minutinhos dando uma olhada no que está acontecendo, segurança de boate, taxista e garçon de motel tem histórias que até Deus duvida e o Diabo desconfia.
Mas vamos lá né minha gente, vamos maneirar, procura um lugar mais reservado, não façam como esses dois ai que perderam a linha de vez……

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O BEIJO DA GRATIDÃO.



Veja porque uma imagem vale mais do que mil palavras. E ainda há pessoas que acham que o animal não tem nada a nos ensinar...

A foto mostra uma cadela Dobermann lambendo um bombeiro exausto. Ele tinha acabado de salvá-la de um incêndio em sua casa, resgatando-a e levando-a para o gramado da frente. Ela estava prenhe. O bombeiro teve medo dela no incêndio, pois nunca antes ele tinha resgatado um dobermann. Quando finalmente o fogo foi extinto, o bombeiro sentou na grama pra recuperar o fôlego e descansar. Um fotógrafo do jornal 'The Observer' notou o dobermann olhando para o bombeiro. Ele a viu andar na direção dele e se perguntou o que a cachorra iria fazer.
Enquanto o fotógrafo levantava a câmera, ela se aproximou do bombeiro que tinha salvado sua vida e as dos seus filhos e beijou-o.

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ETIQUETA NA HORA DO SEXO



(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)



Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.





Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada a seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa.
Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco?
Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.
Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu.
Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom.
Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá...
E, de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

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NOMES MALUCOS DE IGREJAS "NORMAIS"




  • -IGREJA DA ÁGUA ABENÇOADA

    -IGREJA ADVENTISTA DA SÉTIMA REFORMA DIVINA

    -IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL FOGO DE PODER

    -CONGREGAÇÃO ANTI-BLASFÊMIAS

    -IGREJA CHAVE DO ÉDEN

    -IGREJA EVANGÉLICA ABOMINAÇÃO À VIDA TORTA

    -IGREJA BATISTA INCÊNDIO DE BÊNÇÃOS

    -IGREJA BATISTA Ô GLÓRIA!

    -CONGREGAÇÃO PASSO PARA O FUTURO

    -IGREJA EXPLOSÃO DA FÉ

    -IGREJA PEDRA VIVA

    -COMUNIDADE DO CORAÇÃO RECICLADO

    -IGREJA EVANGÉLICA MISSÃO CELESTIAL PENTECOSTAL

    -CRUZADA DE EMOÇÕES

    -IGREJA C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)

    -CONGREGAÇÃO PLENA PAZ AMANDO A TODOS

    -IGREJA A FÉ DE GIDEÃO

    -IGREJA ACEITA A JESUS

    -IGREJA PENTECOSTAL JESUS NASCEU EM BELÉM

    -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL LABAREDA DE FOGO

    -CONGREGAÇÃO J.A.T. (Jesus Ama a Todos)

    -IGREJA BARCO DA SALVAÇÃO

    -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A ÚLTIMA EMBARCAÇÃO PARA CRISTO

    -IGREJA PENTECOSTAL UMA PORTA PARA A SALVAÇÃO

    -COMUNIDADE ARQUEIROS DE CRISTO

    -IGREJA AUTOMOTIVA DO FOGO SAGRADO

    -IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO

    -ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI, DO FILHO E DO ESPÍRITO SANTO

    -IGREJA PALMA DA MÃO DE CRISTO

    -IGREJA MENINA DOS OLHOS DE DEUS

    -IGREJA PENTECOSTAL VALE DE BÊNÇÃOS

    -ASSOCIAÇÃO EVANGÉLICA FIEL ATÉ DEBAIXO D'ÁGUA

    -IGREJA BATISTA PONTE PARA O CÉU

    -IGREJA PENTECOSTAL DO FOGO AZUL

    -COMUNIDADE EVANGÉLICA SHALOM ADONAI, CRISTO!

    -IGREJA DA CRUZ ERGUIDA PARA O BEM DAS ALMAS

    -CRUZADA EVANGÉLICA DO PASTOR WALDEVINO COELHO, A SUMIDADE

    -IGREJA FILHO DO VARÃO

    -IGREJA DA ORAÇÃO EFICIENTE

    -IGREJA DA POMBA BRANCA

    -IGREJA SOCORRISTA EVANGÉLICA

    -IGREJA "A" DE AMOR

    -CRUZADA DO PODER PLENO E MISTERIOSO

    -IGREJA DO AMOR MAIOR QUE OUTRA FORÇA

    -IGREJA DEKANTHALABASSI

    -IGREJA DOS BONS ARTIFÍCIOS

    -IGREJA CRISTO É SHOW

    -IGREJA DOS HABITANTES DE DABIR

    -IGREJA "EU SOU A PORTA"

    -CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ, DEUS DO FOGO

    -IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL

    -IGREJA DAS SETE TROMBETAS DO APOCALIPSE

    -IGREJA PENTECOSTAL DO PASTOR SASSÁ

    -IGREJA SINAIS E PRODÍGIOS

    -IGREJA DE DEUS DA PROFECIA NO BRASIL E AMÉRICA DO SUL

    -IGREJA DO MANTO BRANCO

    -IGREJA CAVERNA DE ADULÃO

    -IGREJA ESTE BRASIL É ADVENTISTA

    -IGREJA E.T.Q.B. (Eu Também Quero a Bênção)

    -IGREJA EVANGÉLICA FLORZINHA DE JESUS

    -IGREJA CENÁCULO DE ORAÇÃO JESUS ESTÁ VOLTANDO

    -MINISTÉRIO EIS-ME AQUI

    -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CEIO EU NA BÍBLIA

    -IGREJA EVANGÉLICA A ÚLTIMA TROMBETA SOARÁ

    -IGREJA DE DEUS ASSEMBLÉIA DOS ANCIÃOS

    -IGREJA EVANGÉLICA FACHO DE LUZ

    -IGREJA BATISTA RENOVADA LUGAR FORTE

    -IGREJA ATUAL DOS ÚLTIMOS DIAS

    -IGREJA JESUS ESTÁ VOLTANDO, PREPARA-TE

    -MINISTÉRIO APASCENTA AS MINHAS OVELHAS

    -BOLA DE NEVE CHURCH

    -IGREJA EVANGÉLICA ADÃO É O HOMEM

    -IGREJA EVANGÉLICA BATISTA BARRANCO SAGRADO

    -MINISTÉRIO MARAVILHAS DE DEUS

    -IGREJA EVANGÉLICA FONTE DE MILAGRES

    -COMUNIDADE PORTA DAS OVELHAS

    -IGREJA PENTECOSTAL JESUS VEM, VOCÊ FICA

    -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CUSPE DE CRISTO

    -IGREJA EVANGÉLICA SUBIMOS COM JESUS

    -IGREJA EVANGÉLICA DO MONTE DE ORAÇÃO

    -IGREJA EVANGÉLICA LUZ NO ESCURO

    -IGREJA EVANGÉLICA O SENHOR VEM NO FIM

    -IGREJA PENTECOSTAL PLANETA CRISTO

    -IGREJA EVANGÉLICA DOS HINOS MARAVILHOSOS

    -IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL DA BÊNÇÃO ININTERRUPTA

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COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU!!!




1. Roberto Carlos de bermuda

2. Piloto negro na Fórmula 1 (Hamilton agora)

3. Filho de prostituta chamado Júnior

4. Ex-corno

5. Genro com retrato de sogra na carteira

6. Enterro de anão

7. Ex-veado

8. Santo de óculos

9. Baiana vendedora de acarajé ser assaltada

10. Lombardi

11. Cabeça de bacalhau

12. Negros gêmeos

13. Chester vivo

14. Entrevistador do Ibope

15. Papel higiênico em banheiro público

16. Salário durar trinta dias

17. Pai de Pai de Santo

18. Previsão da Mãe Diná dar certo

19. Ser fiel até que a morte os separe

20. Uma japonesa vesga

21. Quem não lê e-mails em horário de trabalho

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VEREADOR DE CAICÓ DIZ QUE VAI SENTAR NU EM "COROA-DE-FRADE"

O vereador Dilson Fontes, o Leleu, disse que se sentará completamente nu sobre um cacto coroa-de-frade no centro da cidade de Caicó (RN) caso Roberto Germano seja candidato a sucessão do prefeito Bibi Costa.



O vereador apresentou as "coroas de frade" que pretende sentar em cima totalmente despido, no centro da cidade, caso o ex-prefeito Roberto Germano seja indicado candidato a sucessão de Bibi Costa pelas forças oposicionistas locais.

E mais: fez questão de posar para fotos ao lado do prefeito Bibi Costa já com a camisa vermelha. Foi aplaudido pela ‘torcida’ particular do prefeito presente ao plenário da Câmara. Se porventura Roberto for escolhido candidato das forças de oposição eu fico com Bibi Costa, garantiu Leleu.

Fonte: Kibeloco


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CASO JUCA KFOURI - À FRAUDE



Depois da divulgação da série de falcatruas que ele cometeu, incontestavelmente, nada do que ele disser ou escrever no futuro terá valor algum.

É o fim de Juca Kfouri.

Ele poderá continuar atuando na área, mas estará marcado definitivamente. Para atacar uma pessoa ou instituição ele é capaz de fazer qualquer coisa, mentir, inventar e inclusive TRANSGREDIR ACINTOSAMENTE A LEGISLAÇÃO. Já se suspeitava que ele agia assim, mas agora HÁ PROVAS a respeito.


Como verdadeiro chefe de quadrilha Kfouri extrapolou todos os limites da ética e do bom senso e se tornou um deliquente comum. Aliciou comparsas de péssima índole e comandou um processo criminoso na rede mundial de computadores.

Interceptou ilegalmente correspondência, adulterou documentos, falsificou e fraudou.

Tal e qual o meliante habilidoso que recorta papéis, forja declarações e fabrica carimbos, Kfouri se transformou no primeiro jornalista-estelionatário da Internet.

A pesquisa continua e o que descobrimos até agora pode ser só a ponta do iceberg. No campo abordado pelas apurações, há muito tempo Kfouri pode estar vivendo na mais pura marginalidade.

Juca Kfouri, 60 anos, jornalista não diplomado, Leandro Santiago, oriundo do interior paulista e militando em Belém-PA, e o desconhecido Paulinho, que "escreve" em um Blog gratuito, formam o trio uspeito da crônica esportiva brasileira. Todos serão incursos em vários artigos do Código Penal Brasileiro. Violaram e manipularam e-mails exclusivos do Portal Futebol Interior.

Para mais informacoes e a reportagem completa, acessem o link abaixo:
http://www.futebolinterior.com.br/news.php?id_news=35649

FONTE: Futebol Interior

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HOMEM MACACO


Homens e bichos na dimensão fotográfica

Pieter Hugo é um baita de um profissional da fotografia que, por onde passa, recolhe imagens de homens e bichos - quase sempre juntos nas fotografias. Elas estão agrupadas na web no portal Pieter Hugo Photography.

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PÉROLAS DO ORKUT, AS 10 TOP!!!

O orkut virou um site ''Popular'' no Brasil, que também serve para nos entreter com todas essas pessoas que nós as vezes duvidamos que realmente existem!!!Sem dúvida essa está em número 1...Olha a cara do ursinho de sofrimento!!!Logo após essa foto ele se suicidou. Em mémoria ao querido companheiro que morreu na dor.






Vai de reto satanás!!! 2 Lugar





Ei tia, tem vergonha...3 Lugar pra você

Anjinha do Inferno - 4 Lugar pra você pegar a estrada de volta pro teu buraco MONSTRA!




Estou com medo e traumatizado!!! 5 Lugar!!!


Será que ela não se vê no espelho ou tem alguma vergonha dessa cara feia??? 6 Lugar !!!!!! Coitada dessa calcinha!!!



Olha o naipe desse banheiro e a falta de vergonha dessa bicha feia!8 Lugar pra você ficar feliz!!

Duas safadinhas! 9 Lugar!






Imagina você entrar no orkut e vê sua mãe assim? Senta e chora! 10 Lugar...

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FOTOGRAFIAS QUE ABALARAM O MUNDO




Em 1994, o prémio Pulitzer de Fotojornalismo foi ganho com esta fotografia chocante de uma criança sudanesa, que viria a atrair as atenções do Mundo para o drama humanitário que se vivia, e ainda vive, no Sudão e um pouco por todo o Continente Africano. Campo de ensaio do mundo dito civilizado que tenta há séculos arrogantemente impôr modelos de organização social, política e económica baseados nos seus conceitos civilizacionais, a África permanece um continente tribal, sem que contudo os "civilizadores" alguma vez tenham descurado a sua recompensa para o "magnânimo gesto", quase renascentista, de "espalhar a fé e a democracia pelos cafres": o saque.

O fotógrafo sul-africano Kevin Carter foi o autor desta fotografia obtida em 1993 em Ayod, um pequeno distrito do estado de Junqali, Sudão, que percorreu o Mundo inteiro: a figura esquelética de uma pequena menina, totalmente desnutrida, vergando-se sobre a terra, esgotada pela fome, prestes a morrer, arrastando-se para um campo alimentar da ONU que distava um quilómetro dali, enquanto em segundo plano a figura negra e expectante de um abutre aguarda a morte da garota.

Carter disse que esperou cerca de vinte minutos para que o abutre se fosse embora e, como tal não sucedia, rapidamente tirou a foto, espantou o abutre açoitando-o, e abandonou o local o mais rápido possível.

Muitas vozes se levantaram na época contra a atitude de Carter, comparando-o de certa forma ao abutre e questionando-o porque não tinha ajudado a criança. Embora na altura os fotógrafos tivessem um código de conduta rígido que implicava, neste tipo de cenários, nunca se abeirarem das pessoas famintas pela possibilidade de transmissão de doenças, Kevin confessou estar arrependido por não ter ajudado a menina.

Carter era um dos integrantes do chamado Bang-Bang Club, um grupo de quatro amigos, fotojornalistas, que se dedicaram a expôr aos olhos do mundo o brutal regime do apartheid sul-africano. Em meados dos anos 80 Carter foi o primeiro a fotografar uma execução pública por necklacing na África do Sul, e ao longo da sua carreira vivenciou incontáveis episódios de violência em teatros de guerra e de desastre humanitário.

Dois meses depois de ter recebido por esta imagem o Pulitzer Prize for Feature Photography de 1994, amargurado e castigado pela culpa, psiquicamente instável, dependente de estupefacientes e destroçado pela morte de um dos seus amigos íntimos e elemento do Bang-Bang Club, Ken Oosterbroek , Kevin Carter suicidou-se. Tinha 33 anos e deixou esta nota de despedida:

"I am depressed ... without phone ... money for rent ... money for child support ... money for debts ... money!!! ... I am haunted by the vivid memories of killings & corpses & anger & pain ... of starving or wounded children, of trigger-happy madmen, often police, of killer executioners...I have gone to join Ken if I am that lucky."

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LULA LÁ ... E O POVO...?




O "Presidente" foi a Itinga, dia desses qualquer, no vale do Jequitinhonha,
para inaugurar uma ponte, e foi agraciado com uma camiseta vermelha, com a
estrela do PT. Vejam o mico que o barbudo pagou!

A camiseta lhe foi entregue com a parte da frente voltada para ele. Ao
estendê-la para ver sua foto ele expôs a parte de trás para os outros. Veja
só a cara dele quando viu o que todos os presentes já tinham visto. Um
fotógrafo amador flagrou o lance !!!




O fabricante do brinquedo "Lula de Pelúcia" está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação, conforme listadas abaixo.
1) Pega uma pilha danada.
2) Tem a fala presa.
3) Só diz "Eu não sabia" .
4) Não tem cérebro.

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ÁRABES SUÍCIDAS (21 MOTIVOS)



É proibido:1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se Além disso:
2º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake
18º - Reza-se para Alah:- 06:00 as 09:00- 12:00 as 15:00- 16:00 as 18:00- 21:00 as 00:00- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés)E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade… Você também não se mataria???…..

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EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO



Os 8 melhores slogans de campanha eleitoral:




8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''


7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), "Lingüiça Neles!"


6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujos logan é... ''Tudo Pela Dinha''


5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''


4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado, vote em Pé''


3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''


2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show desexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''


1º lugar- - Candidato a prefeito de Aracati (CE):''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição''

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MULHER IDEAL




Ela está por aí, em algum lugar. Basta encontrá-la. O que é a mulher ideal? Digamos que você acabou de jogar futebol. O sol é tão forte que você tem a impressão de que faz barulho. Corajoso, senta gemendo num banquinho e resgata a última energia que sobrou para tirar as chuteiras. E, vejam só, aquilo entre mim e o isopor com as cervejas é uma piscina? Você pula, a água o isola termicamente do inferno, você flutua. Cada parte do seu corpo está anatomicamente envolvida por uma sensação superior. A água te dá colo; você se pergunta se existe andar acima do paraíso. Você pode ficar na piscina o resto do ano, mas e a cerveja no isopor praticamente gritando “ E nós, e nós?”A mulher ideal é assim. Não é física, é etérea. São sensações de bem-estar por estar com ela. Sua cabeça veste no colo dela. Parece que seu corpo foi desenhado nos túneis de vento da Ferrari só para você encaixar cientificamente seu corpo no dela. Ela é indescritível. Você sabe como é cada sardinha e cada pinta do rosto, mas não consegue fazer um retrato falado se ela resolver sumir, cansada da mesma chuteira toda segunda-feira à noite no meio da sala, empesteando de areia e bodum o quarteirão. Idealmente, aparecem quando você menos espera. Pode começar num bar, pode ser na feira. Pode ser numa cirurgia de verruga. Surgem do nada, simplesmente se materializam na sua frente. A personalidade primeiro, depois o perfume, em seguida o senso de humor e – finalmente – o corpo. E, ato contínuo, surge a vontade de saber se ela é de carne e osso e quanta carne você consegue pegar com a mão. Note que a mulher ideal não fica nua. Fica – isso sim – pelada. Porque não se importa em andar sem roupa pelo corredor, de bobe no cabelo, perguntando “Mas pode-se saber onde está meu rímel?” Modelos ficam nuas. Mulheres ideais ficam peladonas. Não têm marca de biquíni não porque sejam nudistas e dispensem o maiô. Elas são lácteas, brancas como o banho de lua da Celly Campello. A mulher ideal fica zonza, jamais de fogo. De cerveja, e ainda bate o dedo naquela bolinha que aparece às vezes no gargalho, para dar sorte. São incapazes de fechar a tampa do Nescau. Fazem um furo no azeite do tamanho do túnel do Canal da Mancha. Mas, mesmo assim, mesmo com esses pecadinhos, tente ficar sem ela por – vá lá – um mês. O reencontro pode ser um soco no diafragma, que sai pelo corpo todo e dói dias a fio, se ela já tiver trocado você por alguém que não jogue a toalha molhada na cama. A mulher ideal é uma procura histórica. Platão, tempos idos, já falava dela. Segundo ele, Zeus estava receoso do desenvolvimento dos humanos, do saber acumulado. Medrava que o homem se desenvolvesse de tal modo que pudesse subir ao Olimpo e tornar-se deus. Um concorrente. Zeus, que não chegou a deus dos deuses à toa, pegou uma faca daquelas bem boas e dividiu o ser em duas metades, homem e mulher, e colocou cada uma num canto do mundo. Mas você acaba encontrando sua outra metade. E, quando encontra, se torna com ela um só, um deus, e ascende ao Olimpo. As mulheres ideais são metades, complementares, vitais. Essenciais.

Lusa Silvestre

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